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Quand j’ai entendu qu’un mec casqué en scooter avait flingué des militaires, j’ai pensé à une histoire de tueur à gage, de contrat, de film hollywoodien en quelque sorte. Un truc assez glamour, finalement.
D’autant plus qu’à ce moment là, je lisais ceci:
Ça raconte l’histoire d’un assassin professionel assez attachant. Une très bonne série soit-dit en passant.
Ma conviction fut renforcée quand le mec en question reflingua 3 autres militaires.
Puis quand il s’est mis à shooter des enfants en bas age, ma perception changea un peu. Du professionel chargé d’exécuter des contrats, je me suis mis à penser qu’on avait en fait affaire à un barjot. Un barjot genre ça:
Aux infos, on nous le décrivait comme ça:
Du coup, dans ma petite tête d’occidental lobotomisé à la culture pop, le tueur de Toulouse, c’était ça:
Puis finalement, on a appris qu’il s’agisssait d’un intégriste religieux. Musulman, mais ça aurait aussi pu être une autre religion. L’intégriste religieux, je confesse que je l’imaginais pas sur un scooter, casqué. Ou alors à la limite comme ça:
:
La morale de l’histoire, c’est que j’ai encore rien compris à ce qui se passait, et ça me laisse un peu amer.
J’ai reçu un commentaire de Plouf ce matin. Il est un peu déçu de constater que je laisse mourir mon blog. Du coup, je me suis dit que j’allais faire un effort et que j’allais essayer de poster un truc.
Il semblerait que Plouf et moi soyons un peu dans la même branche: il polishe des bateaux en Bretagne. Moi je les polishe pas, je les loue. Décision que j’ai prise très tôt suite à la lecture de nombreux ouvrages spécialisés:
Il faut savoir que le polishage de coque, dans la hiérarchie des trucs qu’on peut faire sur un bateau, c’est tout en bas. Vers le haut, il y a des trucs comme installer les instruments électroniques. Les électroniciens, ils ont des tout petits tournevis de précision, ils sont jamais en sueur, et leurs vêtements sont toujours propres. Vers le haut aussi, il y a le gréeur. Le gréeur est élancé, il a un harnais autour du bassin, ce qui lui confère une allure tonique et une démarche agile.
Un peu plus bas, on trouve le mécano. Le mécano, il a toujours les mains sales, et le bermuda taché. Sous le mécano, on finit par trouver le polisher. Qu’est sale, qu’a une combinaison de protection toute moche qu’on dirait qu’il bosse à Fukushima, et qu’a mal aux bras, donc qu’est de mauvaise humeur. Vous savez combien ça pèse une polisheuse ?
Le plus injuste, c’est qu’on félicite rarement le polisher quand une coque brille. En général, c’est le propriétaire qui reçoit toutes les louanges. Quelle coque magnifique ! Vous avez vraiment un très beau bateau ! Le polisher n’est pas là pour recevoir des compliments, il prend une douche et il essaye de décrotter ce putain de polish qui s’insère sous les ongles.
Qu’est-ce qu’on y peut, c’est le système capitaliste. Qui est injuste, mais c’est comme ça. Visa et Mastercard appliquent un taux de 18% sur l’argent qu’elles vous prêtent, quand on commence à vaguement évoquer la possibilité éventuelle le cas échéant d’ une taxe sur les transactions financières de 0.1%. On pourrait qualifier cette affirmation de mélanchoniste, en me rétorquant que cela n’a rien à voir, et que je ferais mieux de laisser l’économie aux gens qui s’y connaissent, mais ça fait quand même un ratio de 180, ce qui ne choque apparemment que moi.
Enfin, moi et David Fincher aussi. Rappelez vous Edward Norton et Helena Bonham Carter assistant à la destruction des tours qui abritent les fichiers centraux des principaux organisme de crédit US:
Et pourtant, il semblerait que la crise frappe même les organismes de crédit: Cofinoga va supprimer 433 emplois.
Comme quoi, faire de l’argent avec de l’argent, ce n’est pas viable à long-terme. Ça me rappelle quand j’étais étudiant en fac d’histoire. J’avais l’impression qu’on m’enseignait tout ce que je devais savoir pour pouvoir à mon tour enseigner. On formait des formateurs, en fait.
Bref, on a pas le cul sorti des ronces, comme disait l’autre.
Mercredi 2 Novembre 2011, 16h04
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Jeudi 3 Novembre 2011, 11h08
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Jeudi 3 Novembre 2011, 12h38
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-Bonjour, ici Séraphine, en quoi puis je vous être utile ?
-Bonjour, je n’ai plus d’eau, j’aimerais comprendre.
-Ah ? Vous n’avez pas payé probablement… Quel est votre numéro de compteur ?
-Euh, oui, c’est le 56655-098790-32343-543
-56655-098790-32343-5433 ?
-Non 3. Pas 33. 3.
-3 quoi ?
-3 à la fin, pas 33…
-Attendez, redites le moi.
-56655-098790-32343-543
-Ah ? 43 donc. Vous m’aviez dit 33. Donc c’est le 56655-098790-32343-543 ?
-Oui.
-Attendez je vérifie. Ah bah non, tiens, vous avez payé. Mais attendez, ouh la la, vous êtes monsieur Duong ? Et Mme Lassalle, c’est qui ?
-C’est ma voisine.
-Ah ? Il y a 2 compteurs alors ?
-Bin oui. Un par appartement. C’est un problème ?
-Non non, mais là, apparement, il y a une petite inversion, le technicien signale une confusion au niveau des compteurs. C’est possible qu’il ait fermé le vôtre en ouvrant celui de Mme Lassalle.
-Ah ? Qu’est ce qu’on fait alors ?
-Pour aujourd’hui, c’est trop tard, il est déjà parti mais je viens lui dire de passer demain.
-D’accord. Merci.
Lundi 7 Novembre 2011, 9h38
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Lundi 7 Novembre 2011, 10h04
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-Bonjour, ici Eulalie, en quoi puis-je vous être utile ?
-Bonjour. On m’a promis Jeudi dernier qu’un agent viendrait chez moi Vendredi ouvrir l’eau qui a été coupé par erreur.
-Ah ? vous n’aviez pas payé ?
-Si, mais le technicien a fait une erreur, et m’a coupé l’eau en ouvrant celle de la voisine.
-Ah ? Vous paraissez bien sur de vous. Quel est votre numéro de compteur ?
-56655-098790-32343-543.
-Ah oui, tiens, il devait venir chez vous. Il est pas venu. Ouh la la la… Je vais essayer de le joindre. Est ce que je peux vous rappeler d’ici 5 minutes ?
-OK.
Lundi 7 Novembre 2011, 14h04
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Mardi 8 Novembre, 15h04
Et merde, ils sont fermés…
Mercredi 9 novembre 2011, 8h02
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-Bonjour, ici Arsenise, en quoi puis-je vous être utile ?
-Bonjour madame. J’attend depuis Jeudi dernier qu’un technicien vienne rouvrir mon compteur qui a été fermé par erreur.
-Ah ? Vous avez été coupé ? Vous n’aviez pas payé ?
-Non, il s’agit d’une erreur du technicien qui a fermé mon compteur sans raison.
-Ah ? C’est bizarre. Je vais vérifier. Votre référence ?
-56655-098790-32343-543.
-Alors, vous êtes madame Lassalle ?
-Non, je suis David Duong.
-Mais qui est Madame Lassalle ?
-C’est ma voisine. C’est le compteur d’à côté.
-Ah bon ? Attendez je vérifie… Ah oui, au temps pour moi. Hi hi hi. Mais ? Mais ? MAIS IL EST PASSÉ HIER MONSIEUR. IL FAUT VÉRIFIER QUAND MÊME AVANT D’APPELER, MONSIEUR.
-Je vous avoue que je n’ai pas été voir au compteur s’il y avait de l’eau. Mais je vous remercie.
- Mais de rien monsieur. la prochaine fois, vous penserez à vérifier votre compteur avant d’appeler.
…
PS: j’écris cet article depuis le bureau, je rentre tout à l’heure, peut-être que j’aurai de l’eau… Peut être…
PPS: j’ai la chance d’avoir une citerne, donc, j’ai pu me laver depuis mercredi dernier, pour ceux qui se poseraient la question…
Oui.
Ceci est un exercice.
Une rédac, quoi.
On m’a demandé d’écrire un truc à propos d’un sujet qu’on m’a fourni que je n’ai pas choisi moi même.
C’est très excitant.
En premier lieu, on reconnait mes capacités d’écriture. Implicitement, ça veut dire que je me la donne grave. Sinon, vous pensez bien qu’on ne m’aurait rien commandé du tout.
Permettez moi un petit rappel historique avant de continuer. Rappel nécessaire dans la mesure ou j’ai conscience de vos lacunes. Voyez là un geste tout à fait désintéressé de ma part:
- Guernica fut commandé à Picasso par le gouvernement espagnol à l’hiver 1936:
- Mozart composa ses messes à la demande de l’archevêque de Salzbourg.
mozart kyrie de la messe en ut mineur by jojotibus
- Plus proche de nous, Loana commanda sa biographie à un auteur célèbre, mais qui a préféré garder l’anonymat.
Peinture, musique, littérature, l’oeuvre de commande n’est donc pas un genre mineur, loin de là.
Ensuite, sachez qu’on m’a demandé de parsemer mon texte de saillies humoristiques , afin que ses lecteurs se fassent pipi dessus de rire. Force est de constater que ma réputation de gai luron n’est pas galvaudée. Riz. Sion. GALVAUDÉE – RIZ – SION.
VOUS L’AVEZ, VOUS L’AVEZ ??!!
DÉRISION !!!
AH AH, ELLE EST TROP BONNE !! ET CE N’EST QU’UN DÉBUT !! Continuons.
J’ai beaucoup réfléchi avant d’accepter de relever ce défi. L’écriture est une bataille. Elle a un prix. Le prix des larmes, de la sueur et du sang. Étais-je prêt à un tel sacrifice ? Étais je prêt à charger, sable au clair, sur mon destrier ténébreux, pourfendant les hordes hostiles de mes propres démons, taillant la chair à vif, au milieu des râles des orphelins mutilés par le poids de leurs regrets, se noyant dans les rivières de sang contaminé par l’incurie de certains ministres d’un gouvernement de gauche pourri par le syndicalisme qui mène la France à la faillite, la laissant offerte et désemparée face à l’avidité lubrique des chinois ?
La décision fut difficile. Aujourd’hui, je l’assume pleinement.
J’ai donc décidé de me retirer de la vie politique.
Chère Banque des Antilles Françaises,
C’est non sans une certaine déception, après tant d’années d’une relation sans tache, que je t’envoie cette missive. La semaine dernière, je me suis rendu dans ton agence de Marigot afin de réclamer un relevé de compte manquant à ma comptabilité. Très précisément le relevé d’Avril 2010.
Grace à ton service de banque en ligne, j’ai pu me rendre compte quasiment en temps réel que l’impression de ce relevé de compte – une page au format A4 – m’avait été facturée 4.15 euros.
Chère BDAF, permets-moi de m’indigner d’un tel traitement. Si j’en crois les "conditions tarifaires des principales opérations particulières" que tu as eu l’amabilité de m’envoyer, la "recherche de documents de plus d’un an" est normalement facturée 30 euros:
À quoi dois-je donc un tel traitement de faveur ? Tu conviendras, j’en suis sur, qu’au vu de la situation économique actuelle, ce genre de passe-droit est tout simplement inadmissible. J’ai bénéficié d’une remise de 25.85 euros ! Méprises-tu donc à ce point le travail de l’hôtesse d’accueil de l’agence de Marigot pour brader ainsi le fruit de ses efforts ? Comment peux-tu ignorer le stress inhérent à un tel poste ? Hôtesse qui a du passer près d’une minute (SOIXANTE SECONDES !!) à entrer mon numéro de compte dans son ordinateur, à ensuite presser le bouton "impression", et qui a du se lever pour extraire la feuille A4 de l’imprimante, située hors de portée de sa chaise. Oui, estimée BDAF, elle a du SE LEVER pour me donner le relevé. POUR QUATRE EUROS QUINZE CENTS. Dans certaines sociétés primitives, faire tant d’effort pour si peu s’apparente à de la torture. En as tu conscience, tendre BDAF ?
BDAF adorée, dois je te rappeler le montant du déficit de la Caisse d’Épargne, dont tu es une filiale ? Plus de 3 milliards d’euros !! Déficit directement imputable aux petits arrangements tarifaires dont bénéficient des clients tels que moi. Quand je pense qu’il suffirait d’imprimer un tout petit cent millions de relevés de compte datant de plus d’un an pour sortir de l’impasse. Serait-ce là trop te demander ?
Qui plus est, laisse-moi attirer ton attention sur un certain nombre de services en agence non facturés à la clientèle. Oui, tu as bien lu, GRATUITS: le retrait et le versement d’espèces ainsi que les remises de chèques sont GRATUITS.
Est ce que tu crois sincérement qu’en laissant les gens déposer de l’argent sur leur compte GRATUITEMENT, nous sortirons de la crise, BDAF de mon coeur ? As-tu pensé ne serait-ce qu’une seule seconde à nos amis grecs, empêtrés dans leur dette, suite à l’attitude irresponsable de banquiers tels que toi, qui ont multiplié les ristournes jusqu’à ce que ce soit l’économie d’un pays tout entier qui se retrouve en faillite ? Hein, y as tu pensé, douce BDAF ? Je ne crois pas, et c’est pour ça que je te conseillerais justement d’y aller, chez les grecs. Je suis sur qu’ils sauraient quoi faire avec toi, lumière de mes jours.
Mille pensées fidèles
David
J’ai décidé d’arrêter de fumer. Parce que c’est mauvais pour la santé.
Accessoirement, j’ai aussi décidé d’inscrire à la cantine mon fils de 14 ans, scolarisé au collège Soualiga de Cul de Sac. En effet, j’ai un fils. Même deux à vrai dire. Ce sont des réminiscences d’une époque lointaine durant laquelle j’avais des relations sexuelles. Mais je m’égare.
J’ai donc décidé d’inscrire mon fils à la cantine du collège de Soualiga. Je me suis laissé dire qu’il était de bon ton de nourrir ses enfants, il semblerait que ça favorise leur croissance.
Un dossier d’inscription doit être fourni afin de valider l’inscription de ses enfants à la cantine: j’ai donc réuni les pièces nécessaires (photo, copie de la pièce d’identité, justificatif de domicile, déclaration de revenus, attestation comme quoi ni l’enfant ni son responsable légal (moi donc) n’ayons participé à aucune activité nazie pendant la 2ème guerre mondiale). La routine. Vous savez comment sont les administrations. Toujours un peu tatillones.
Une date limite d’inscription est également mentionnée. Le 13 septembre me semble t’il. Nous sommes le 16. J’ai dépassé la date de dépôt. Mea culpa.
C’est donc quand même un peu honteux que je me rends ce matin 16 septembre au collège Soualiga, muni de mon dossier. On me fait patienter, car il semble que je dois rencontrer le chef d’établissement: Monsieur H (ou Monsieur A ?). Je confesse ignorer l’orthographe exacte de son patronyme.
Après une courte attente de 55 minutes, Mr H (ou Mr A ?) a l’amabilité de me faire entrer dans son bureau. Je suis confiant.
J’ai tort. Mr H (ou Mr A ?) est très remonté. Il me démontre par A + B que j’ai dépassé la date limite, que j’avais été prévenu, que c’est bien fait pour moi, et que de toute façon, une vingtaine d’autres élèves sont dans le même cas, et que le mieux qu’on puisse faire, c’est les intégrer à la cantine pour le 2ème trimestre, au mois de Janvier.
Mr H (ou Mr A?) m’explique qu’il lui est impossible de contacter le service de la cantine de la COM pour ajouter des inscrits.
J’ouvre une parenthèse: la cantine scolaire à St Martin est centralisé dans une cuisine située à Marigot. Les repas sont ensuite livrés aux différents établissements. Mr H (ou Mr A?) est d’ailleurs très mécontent du service: les retards sont fréquents, et parfois il manque des saucisses.
Je ne peux donc blâmer Mr H (ou Mr A?). Les vrais responsables sont à chercher au sein de la cantine centrale, qui sont eux même incapables d’ajuster le nombre de repas à livrer pour tel ou tel établissement. Les plannings sont mis en place par trimestre. Le 13 septembre, on annonce à la cuisine centrale que le collège Soualiga a besoin de 135 repas. 135 repas seront donc livrés, parfois sans saucisse, jusqu’au 1er janvier.
Je trouve que le système pourrait être amélioré, et c’est l’objet de mon propos: pourquoi ne pas mettre en place un plan quinquennal de planification des repas de la cantine dans l’académie de Guadeloupe et tout particulièrement à St Martin ? J’apprécierais grandement que Mr H (ou Mr A?) soumette l’idée aux responsables de la COM.
Dans un second point, je tiens à fédérer les riverains du collège Soualiga: entre midi et 14 heures jusqu’au 31 décembre, une petite vingtaine d’élèves se promèneront dans le quartier. Ayez l’amabilité de leur jeter vos restes, ils vous en seront reconnaissants, et ça favorisera leur croissance.
En ce qui me concerne, je vais aller m’acheter des cigarettes.
Edit: j’ai fait suivre cette note au Pélican, le canard local, et ils ont eu la gentillesse de me publier. Je suis ému.
Tout est dans le titre.
Cela étant dit, je n’aime pas beaucoup rédiger des articles de vulgarisation. La raison est simple: j’ai autant de pédagogie qu’une huitre.
C’est un problème génétique, je tiens ça de mon père. Quand j’étais petit, mon père m’expliquait les mathématiques. Je ne comprenais pas. Il s’énervait. Je pleurais. Ma mère intervenait. Je pleurais. Elle engueulait mon père. Je pleurais. Elle l’engueulait encore plus. J’ai fait géographie à la fac.
Cela étant dit, j’ai quand même envie de partager avec vous ma grande expérience de Twitter, ce réseau social qui fut hype il y a 2 ans, et qui est en train de devenir, au grand dam des early adopters, vachement mainstream quand même. La preuve en est que vous êtes en train de lire ce post.
Je suis à moitié asiatique, et comme chacun sait, l’asiatique est fourbe. Je suis un peu le Scapin de Saïgon. D’ou la fourberie subtile du paragraphe précédent.
Mon manque de pédagogie, liée à mes capacités d’expression écrite proches de celles d’un enfant tronc de 8 ans, expliquent pourquoi je vais vous donner les codes qui vous feront passer pour des twittos expérimentés, sans pour autant à chaque fois vous détailler le pourquoi du comment.
Le premier conseil, la règle d’or, le B à Ba: SOYEZ OBSCUR. L’inintelligible, voire même le cabalistique, sèmeront le doute dans la pensée de vos followers, et leur inspireront le respect. Démonstration par l’exemple, vous mangez une pizza comme celle ci:
Il est admis que ce genre de nourriture contient du très mauvais cholestérol, mais pourtant ne twittez pas:
Mais plutôt:
C’est déjà un très bon départ.
Mais on peut mieux faire. Le twittos expérimenté est bilingue, voire trilingue. Il jongle avec aisance avec toute sorte de langues étrangères. Il aime en parsemer ses tweets. N’hésitez pas à en faire autant. Les mots les plus courants à employer sont "hype", "really", "seriously" (ou mieux encore: "srly"), "epic", "WTF" ("what the fuck"), ou "fail":
Pour d’obscures raisons, le terme "juste" est à employer sans modération:
N’oubliez pas que vous êtes totally bilingual. Pensez à remplacer le "Juste" par un "Just" du plus bel effet:
De même, le terme "trouveur" présente une forte valeur ajoutée en terme de standing sur twitter:
Une expression typique du vieux twittos, celui qui connaissait déjà twitter quand le commun (vous, donc) découvrait le poke sur Facebook: "Haters gonna hate" , voire même encore mieux "les haineux vont hennir". N’hésitez pas.
Quant au sens réel de cette expression, on s’en balance.
Un bon twittos est un twittos PARISIEN. Veillez à en faire référence d’une façon ou d’une autre. C’est important, même si vous avez acheté la pizza dans la banlieue de Caen:
Sachez qu’il est de bon ton de remplacer les espaces par des points pour appuyer son propos:
Et enfin, crème de la crème, cerise ultime du twittos vétéran, le truc qui fera la différence entre vous et le newbie, le signe de reconnaissance secret de la grande confrérie de Twitter, c’est la référence à Bernard Montiel:
Alors ?
Merci qui ?
C’est qui le boloss ?
Vous savez à quel point le thème des aliens et de tout ce qui leur est lié m’est cher. J’avais d’ailleurs rédigé un article au sujet d’une hypothétique rencontre avec une race extra-terrestre, avec plein de conseils, de trucs et d’astuces pour éviter de commettre un impair.
C’est donc non sans une certaine amertume que je constate à quel point la politique marketing terrienne, dans l’éventualité d’une invasion extra-terrestre, est mal conçue. Fort heureusement, avec un minimum de bon sens de la part de nos dirigeants, ce problème peut être facilement résolu.
En premier lieu, nous avons un gros problème de branding, et pour vous en rendre compte, imaginez vous quelques minutes dans la peau de Jean Michel Quinquampoix, commandant suprême de la flotte impériale Zghel – Naba, secteur 4, galaxie d’Andromède.
Et ce brave Jean Michel, que voit-il dans ses scanners ultra-métaphasiques ? Ceci:
Non, mais essayons de garder notre sérieux ne serait-ce qu’une petite minute. Vous croyez qu’une telle vision va l’impressionner, notre Jean-Michel ? Sincérement, il vient juste de razzier la moitié d’Orion et il tombe là dessus ? Mais il va nous zigouiller entre la poire et le café, Jean Michel.
Alors qu’un truc dans ce genre, ça aurait quand même plus de gueule:
"Bacteria 14", en soi, ça implique quand même plusieurs choses: tout d’abord la présence de micro-organismes potentiellement infectieux, ce qui est rébarbatif, même quand on vient de Zghel-Naba; et surtout le chiffre 14 qui indique que les habitants en ont déjà usé 13 avant, et que d’un point de vue strictement sentimental, ils sont forcément moins attachés au lieu, et auront à priori moins de problème à pratiquer une politique de terre brûlée, si le besoin s’en fait sentir.
Mais permettez moi d’attirer votre attention sur un autre détail:
Mais c’est de la MERDE !! Ça impressionne QUI ? Votre petite soeur à la rigueur (et Dieu sait que les enfants aujourd’hui en ont vu d’autres). Non, quelque chose comme ceci serait beaucoup plus percutant:
De même:
Finalement, avec un minimum de créativité, on arrive à des résultats rapidement, qui sauront décourager efficacement toute tentative d’intrusion alien… On ne peut que se réjouir d’un tel état de fait.
Disclaimer: j’ai copié sur lui pour faire ce post. La vérité, c’est que de la créativité, j’en ai très peu.
Où je ne vais pas aborder l’épineux problème du surbooking dans les TGV…
Non, mon propos concerne vraiment les trains blindés. Figurez qu’un des héros de mon adolescence était Corto Maltese. J’étais fasciné à la fois par son attitude stoïque et ténébreuse, tout autant que par l’époque dans laquelle il vivait. Le début du XXème siècle, quand tout était encore possible, et tant de mystères restaient à découvrir. En plus, la coke était légale, voire même conseillée.
Vous pensez bien que ça me donnait des frissons.
Oh, ça va, je déconne.
Dans l’une de ses aventures, Corto parcoure la Sibérie à la poursuite d’un train blindé, transportant l’or du gouvernement contre-révolutionnaire russe. Le romantisme de ces trains blindés qui sillonaient la Russie, la Transbaïkalie, la Mongolie et la Mandchourie m’émerveille. On imagine facilement des aristocrates russes, blondes, au regard d’azur, y prendre le thé en compagnie de je ne sais quel Khan local, tandis que la steppe se déroule à l’infini sous leur fenêtre.
À l’époque… (classe)
De nos jours… (moins classe)
J’étais persuadé que ce moyen de transport si romanesque et si désuet avait depuis longtemps été abandonné. PNC aux portes, vérification porte opposée, armement des tobogans. Merci de rabattre votre tablette monsieur s’il vous plait.
ET BIN NON !
Il y a encore au moins un mec qui se ballade en orient dans un train blindé: j’ai nommé Kim Jong Il, chef suprême de la république populaire et démocratique de Corée. C’est pas génial, ça !?
Voilà d’ailleurs le train en question (aussi bien, l’intérieur est farci de blondes au regard d’azur – je n’ai trouvé aucune photo sur Google):
Voilà, c’est tout, en fait… Maintenant je me demande si j’aurait pas du écrire un article sur les tours aujourd’hui ? Ça aurait peut être été plus facile de trouver une chute.
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@IAmNotCyril oh toi, j'ai 2/3 trucs dans ma besace qui vont te ravir. Stay tuned (j'espère juste qu'il fera jour quand je passerai devant).
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Un temps de cochon aux #caraïbes http://t.co/BPrrsLuJ
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Sur la mer cruelle, il fait un temps de cochon http://t.co/FXbkiygd
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Avez vous dit je t'aime à quelqu'un aujourd'hui? La vie est courte. Dites le lui en hurlant et en allemand, la vie est terrifiante aussi #fb
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@krstv non non, je dois être un grincheux ... Ces histoires de parité m'agacent et me font perdre mon sang froid, pourtant proverbial.4 days ago from web | Reply, Retweet, Favorite
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@krstv bin les hommes non plus, non ? Une bonne fois pour toute: l'homme n'est ni supérieur, ni égal, ni inférieur à la femme. POINT.BARRE.4 days ago from web | Reply, Retweet, Favorite
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Et on aurait fait comment avec un nombre de ministère IMPAIR ??!! À LA COURTE PAILLE ??!!!
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Nan mais c'est quoi cette connerie de parité ? Mais il n'y a que moi pour réaliser que ça n‘a AUCUN SENS ??!!!
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Je suis à Lagoonies (St Marteen) http://t.co/pHmt6f1a
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Avengers vaut le coup rien que pour la scène ou Hulk démonte Loki #spoiler
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Votre petite ami(e) s'en va ? Écoutez Against All Odds de Phil Collins. Ça remonte le moral. #astuce
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L'histoire du chat aux 16 vies qui s'est fait écraser par un 4X4. Voilà.
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Midi douze, le douze décembre 2012. Vous l'aurez lu ici en premier #riennesertdecouririlfautpartiràpoint.
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Souviens toi de la goutte d'eau qui fait déborder le vase de Soisson
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Ça fait 35 ans que je lis Hergé. J’y redécouvre à chaque fois un nouveau truc…
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Tu ferais quoi d'autre aux Antilles par un dimanche après midi pluvieux ?
MAJOR TECHNOLOGICAL BREAKTHROUGH! Announcing the new Built-in Orderly Organized Knowledge device (BOOK). The BOOK is a revolutionary breakthrough in technology. No wires, no electric circuits, no batteries, nothing to be connected or switched on. It's so easy even a child can operate it. Just lift its cover! Compact and portable, it can be used anywhere - even sitting in an armchair by the fire - yet it is powerful enough to hold as much information as a CD-ROM disc. Here's how it works: Each BOOK is constructed of sequentially-numbered sheets of paper (recyclable), each capable of holding thousands of bits of information. These pages are locked together with a custom-fit device called a binder which keeps the sheets in their correct sequence. Opaque Paper Technology (OPT) allows manufacturers to use both sides of the sheet, doubling the information density and cutting costs in half. Experts are divided on the prospects for further increases in information density; for now BOOKs with more information simply use more pages. This makes them thicker and harder to carry, and has drawn some criticism from the mobile computing crowd. Each sheet is scanned optically, registering information directly into your brain. A flick of the finger takes you to the next sheet. The BOOK may be taken up at any time and used by merely opening it. The BOOK never crashes and never needs rebooting, although like other display devices it can be unusable if dropped overboard. The "browse" feature allows you to move instantly to any sheet, and move forward or backward as you wish. Many come with an "index" feature, which pinpoints the exact location of any selected information for instant retrieval. An optional "BOOKmark" accessory allows you to open the BOOK in the exact place you left it in a previous session - even if the BOOK has been closed. BOOKmarks fit universal design standards; thus, a single BOOKmark can be used in BOOKs by various manufacturers. Conversely, numerous BOOKmarks can be used in a single BOOK if the user wants to store numerous views at once. The number is limited only by the number of pages in the BOOK. You can also make personal notes next to BOOK text entries with an optional programming tool, the Portable Erasable Nib Cryptic Intercommunication Language Stylus (Pencils). Portable, durable and affordable, the BOOK is being hailed as the entertainment wave of the future. The BOOK's appeal seems so certain that thousands of content creators have committed to the platform. Look for a flood of new titles soon.
via Net Humour
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One of my clients just told me they just found out that this morning was the last day of their charter and that they had to go home.... How nice is it when you completely loose sense of time..... That's what we do with Horizon...2 hours ago
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